javahermarket

شادی:

سلام صبح قشنگ اردیبهشتیتون بخیر وای چقد قشنگه این اردیبهشت!! بووووووس واسه اردیبهشت 

دیگه تعریف از اردیبهشت جونم بسه

بریم سر موضوع اصلی . فک نکنین اومدم خواستگاری . نه بابا   یه شعر طنز باحال گذاشتم بخونید و حال کنید

شدم با چت اسیر و مبتلایش / شبا پیغام می دادم از برایش

به من می گفت هیجده ساله هستم / تو اسمت را بگو، من هاله هستم

بگفتم اسم من هم هست فرهاد / ز دست عاشقی صد داد و بیداد

بگفت هاله ز موهای کمندش / کمـــان ِابــروان ، قــد بلنــدش

بگفت چشمان من خیلی فریباست / ز صورت هم نگو البته زیباست

ندیده عاشق زارش شدم من / اسیرش گشته بیمارش شدم من

ز بس هرشب به او چت می نمودم / به او من کم کم عادت می نمودم

در او دیدم تمام آرزوهام / که باشد همسر و امید فردام

برای دیدنش بی تاب بودم / ز فکرش بی خور و بی خواب بودم

به خود گفتم که وقت آن رسیده / که بینم چهره ی آن نور دیده

به او گفتم که قصدم دیدن توست / زمان دیدن و بوییدن توست

ز رویارویی ام او طفره می رفت / هراسان بود او از دیدنم سخت

خلاصه راضی اش کردم به اجبار / گرفتم روز بعدش وقت دیدار

رسید از راه، وقت و روز موعود / زدم از خانه بیرون اندکی زود

چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت / تو گویی اژدهایی بر من آویخت

به جای هاله ی ناز و فریبا / بدیدم زشت رویی بود آنجا

ندیدم من اثر از قـــد رعنـــا / کمـــان ِابــرو و چشم فریبـــا

مسن تر بود او از مادر من / بشد صد خاک عالم بر سر من

ز ترس و وحشتم از هوش رفتم / از آن ماتم کده مدهوش رفتم

به خود چون آمدم، دیدم که او نیست / دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست

به خود لعنت فرستادم که دیگر / نیابم با چت از بهر خود همسر

بگفتم سرگذشتم را به شاعر / به شعر آورد او هم آنچه بشنید

که تا گیرید از آن درسی به عبرت / سرانجامی نـدارد قصّه ی چت

مهتاب:

Does Love need a Reason...??

salaaaaam man huuumadddam man mahtafam 18 b kuriye cheshme shadi daneshjooooooe computer fis fis fis .shukhi kardam,shadi tnx az kheyre maghdam guito daste golo tashvigho inao ona vaghean maghdamam gol baran

سلام . دوستان شما میتونین راهنماییم کنین؟هرچی واسه 2ستم یه نام کاربری و اینا میسازم نمیشه تو موقع ورود همش بازی درمیاره !!! شما مشکلشو میدونین؟ تا وختی مشکلش حل شه با این اسم میایم

(شادی و مهتاب)

وقتی نوبته من باشم اون بالاش مینویسم شادی:

وقتی مهتاب باشه .اون مینویسه مهتاب :

بوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووس

سلام سلام. چطورمطورین؟

بکس امروز یکی از 2ستای فوق العاده صمیمیم میخواد بیاد به قول خودش وبلاگمو جهانی کنه منو مهتاب(دوستم)هر وقت همو میبینیم با احترام باهم برخورد میکنیمو خیلی همو دوست داریم یه چن تا از خصوصیات مهتابو بگم => عشق مهمونی یه آدم کاملا اجتماعیدوس داشتنی مهتاب جونم امیدوارم همیشه زنده باشی

من خیلی از ورود مهتاب خوشحالمخوش اومدی

آیا میدانید اگر سر شما بطور وحشتناک گیج برود برایتان خوب است؟ و کلسترول خونتان را تنظیم میکند؟

آیا میدانید که سگ از نزاد اسب . و اسب از نزاد گاو است؟

یا میدانید انسان های دوره ماقبل تاریخ موسیقی رپ رو کشف کردن؟

آیا میدانید اگر در هخفته یک بار عنکبوت بخورید هیچگاه به سرطان دچارنمیشوید؟

آیا میدانید هرچی بیشتر برقصید بیشتر چاق میشوید؟و لاغری 100% در خوردن و خوابیدن است؟

آیا میدانید اگر 3با پشت سر هم سر خودتان را به دیوار بکوبید هیچگاه سرتان درد نمیگیرد؟

آیا میدانید اگر با انگشت چپ چشم راستتانا دربیاورید کار خوبی انجام داده اید؟و قادر به پرواز هستید؟

آیا میدانید شما هم اکنون خفن سر کار رفته اید؟

1-   اين بستگى دارد به ……

يعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!

2-   اين موضوع پس از روزها تحقيق و بررسى فهميده شد.

يعنى: اين موضوع را بطور تصادفى فهميدم!

3-   نحوه عمل دستگاه بسيار جالب است.

يعنى: دستگاه کار مى کند و اين براى ما تعجب انگيز است!

4-   کاملا انجام شده

يعنى: راجع به 10 درصد کار تنها برنامه ريزى شده !

5-   ما تصحيحاتى روى سيستم انجام داديم تا آن را ارتقا دهيم.

يعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع کرده ايم!

6-   پروژه بدليل بعضى مشکلات ديده نشده، کمى از برنامه ريزى عقب است.

يعنى: تاکنون روى پروژه ديگرى کار مى کرديم!

7-   ما پيشگويى مى کنيم…..

يعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!

8-   اين موضوع در مدارک علمى تعريف نشده.

يعنى: تاکنون کسى از اعضا تيم پروژه به اين موضوع فکر نکرده است!

9-   پروژه طورى طراحى شده که کاملا سيستم بدون نقص کار مى کند.

يعنى: هرگونه مشکلات بعدى ناشى از عملکرد غلط اپراتورها ست!

10=تمام انتخاب اوليه به کنار گذاشته شد.

يعنى: تنها فردى که اين موضوع را مى فهميد از تيم خارج شده است!

ادامه در لينک زير

11 – کل کوشش ما براى اينست که مشترى راضى شود.

يعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبيم که هر چه که به مشترى بدهيم راضى مى شود!

12- تحويل پروژه براى فصل آخر سال آينده پيش بينى شده است.

يعنى: که تا آن زمان ما مى توانيم مقصر تاخير در اجراى پروژه را کسى از ميان تيم کارفرما پيدا کنيم!

13- روى چند انتخاب بطور همزمان در حال کار هستيم.

يعنى: هنوز تصميم نگرفته ايم چه کنيم!

14- تا چند دقيقه ديگر به اين موضوع مى رسيم.

يعنى: فراموشش کنيد، الان به اندازه کافى مشکل داريم!

15- حالا ما آماده ايم صحبتهاى شما را بشنويم.

يعنى: شما هر چه مى خواهيد صحبت کنيد که البته تاثيرى در کارى که ما انجام خواهيم داد ندارد!

16- بعلت اهميت تئورى و عملى اين موضوع……

يعنى: بعلت علاقه من به اين موضوع!

17- سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند.

يعنى: طبيعتا بقيه نمونه ها واجد مشخصاتى که شما بايد بعد از مطالعه به آن برسيد، نبوده اند!

18- بقيه نتايج در گزارش بعدى ارائه مى شود.

يعنى: بقيه نتايج را تا فشار نياوريد نخواهيم داد!

19-  ثابت شده که ….

يعنى: من فکر مى کنم که …..!

20- اين صحبت شما تا اندازه اى صحيح است.

يعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!

21- در اين مورد طبق استاندارد عمل خواهيم کرد.

يعنى: ازجزئيات کار اصلا اطلاع نداريد!

22 – ما شما را ميفهميم.

يعني: ما خر نيستيم

سلام امروز میخوام یه کتاب واستون بزارم راجبه همزاد و ایناس دانلود کنید خیلی جالبه.دوس دارم اگه دانلودش کردین نظرتونو راجبش بدونم

qfs.mobi/f12764

سلام دوستان .خوبید ؟ امروز میخوام آخر و عاقبت چن تا از رشته هارو بگم خودمم رشته م کامپیوتره در مورد اونم چن تا مطلب گذاشتم پس به دل نگیرید

رشته تغذیه:

رشته اي که اشتباهاً جزو رشته هاي دانشگاهي اومده. آينده شغلي بسيار تيره و تيريکي دارند. در بهترين حالت و در صورتي که شهرداري به فارغ التحصيلان اين رشته مجوز بدهد ميتوانند اقدام به باز کردن ساندويچ فروشي کنند! ضمناً دانشجويان فوق ليسانس هم ميتونند Fast Food بزنند.از بزرگترين دستاورد هاي علمي اين رشته در سالهاي اخير کشف فرمول سس هزار جزيره بوده است! از جمله دروس اين رشته: هات داگ-? هات داگ? – سوسيس کاربردي- انسان و کالباس و…. ميباشد! از بزرگان اين علم هم ميتوان به اکبر کثيف (ساندويچ فروشي اکبر کثافت) اشاره کرد.

مهندسي راه و ساختمان:

عمله سابق- ديگه فقط مونده بود کارگر ساختماني رو دانشگاه ها بدند بيرون که خوشبختانه اين امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ايراني محقق شد و ما از اين به بعد کارگر هم از دانشگاه مياريم! روزي رو تصور کنيد که از صبح وانت هاي شهرداري جولوي دانشکده فني توقف ميکنند و بچه هاي راه و ساختمان رو ميبرند سر ساختمان! در اين رشته معيار بهترين دانشجو براي دانشجوياني است که بيشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند. دروس اين رشته عبارتند از: بيل مقدماتي؟ بيلچه- روش هاي چيدن تيرآهن- فرمولاسيون درست کردن سيمان و …….

?-رشته ادبيات:

گيج ترين و گلابي ترين دانشجوهاي ايران در اين رشته تحصيل ميکنند (توصيه ميکنم اگر يه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش بريد دانشکده ادبيات!) از جمله بزرگترين دانشمندان اين رشته حافظ و سعدي و عارف قزويني و ايرج ميرزا! بوده اند که حتي تحصيلات دبيرستاني هم ندارند (علمي که بزرگانش سواد درست حسابي ندارند ديگه معلومه چي ميشه….!) از ابهامات بزرگ اين رشته اين نکته ميباشد که انوري بالاخره شاعر قرن پنجم است يا نهم! فارغ التحصيلان اين رشته ميتوانند به عنوان مصطفي رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس اين رشته: زندگي نامه و آثار حافظ- زندگي نامه و آثار سعدي- زندگي نامه و آثارنظامي- زندگي و آثار فرخي سيستاني و يزدي و شمالي و بلوچي و…..!

?-رشته مهندسي صنايع:

رشته اي که فقط اسمش مهندسي صنايع مي باشد و گرنه دانشجويان اين رشته مهندسي صنايع دستي هم بلد نيستند چه برسه…. تا به امروز شخص قابل ذکري در اين رشته مشغول به تحصيل نبوده

?-رشته مهندسي کامپيوتر (بخونيد مهندسي رايانه):

خدا پدر مادر مخترع کامپيوتر رو بيامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهاي اين مملکت به نصف تقليل پيدا ميکرد.ا ين روزا ديگه عادي ترين جمله اي که از يک دانشجو شنيده ميشود اين است: کام ميخونم! نکته جالب در مورد اين رشته تفکيک آن به دو گرايش نرم افزار و سخت افزار ميباشد که دانشجوياني که تبحر خاصي در زمينه Fifa2006 و Max.p و …. دارند وارد گرايش نرم افزار و کساني که ميتوانند با انگشست شصت پايشان دکمه Power کامپيوتر را بزنند وارد گرايش سخت افزار ميکنند. فارغ التحصيلان اين رشته حوالي خيابان جمهوري مشغول فروختن CD ميباشند! از دروس اين رشته: بيل گيتس شناسي ?؟ سي دي مقدماتي- تفاوت Monitor و TV و….

?-رشته پرستاري:

رشته اي که يک دنيا حرف و حديث پشت سرشه! ولي يکي از اساسي ترين رشته هاي دانشگاهي مي باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبديل به مکاني بي روح ميشد  رشته اي که به معناي واقعي کلمه بيگاري مي باشد (صبح ساعت ? بايد با خرج خودشون به بيمارستان هاي عمومي برند و شيفت وايسن و عصر هم تا ساعت ? شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندي پيش هديه تهراني به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد! از دروس اين رشته عبارتند از: راه و روش هيجان بخشي به بيمار- لطافت عملي؟ سوند?- فشار ?- جيگر ? و …

این مطلب ترجمه شده از زبان  آلمانی هست

و بیشتر در خصوص ایرانی‌های خارج از کشور تنظیم شده ! پس لطفا به دل نگیرید.

۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی. 

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.   

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم .

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه. 

۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !

۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه.

۱۲_ هروقت منتظر مه مونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی.

۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید.

۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده.

۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد.

۱۶_ بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه.

۱۷_ حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری. 

۱۸_ سالاد رو بشقابی میخوری.

۱۹_ وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه.

۲۰_ لجبازی.

۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.

۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار… شیرینی بخور.

۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.

۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.

۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.

۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.

۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.

۲۸_ آی‌دی‌هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.

۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.

۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.

۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.

۳۲_ به مهمونات میگی خونه‌ی خودتونه.

۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.

۳۴_ مژه‌های بلندی داری.

۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.

۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.

۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه. 

۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.

۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.

۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.

۴۱_ مامان بابات همیشه تعریف میکنن که ایران خیلی کشور خوبی بوده.

۴۲_ میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی.

۴۳_ حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی روبوسی میکنی.

۴۴_ یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی.

۴۵_ بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باش.

۴۶_ آرزو میکنی که کاش مک‌دونالد کله‌پاچه داشت.

۴۷_ مامانت سماور داره.

۴۸_ با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری.

۴۹_ موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن.

۵۰_ مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه.

۵۱_ مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم.

۵۲_ به دوستای بابات میگی عمو.

۵۳_ به دوستای مامانت میگی خاله.

۵۴_ تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه.

۵۵_ پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت.

۵۶_ به ایرانی بودنت افتخار میکنی.

۵۷_ هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی به به پارسال دوست امسال آشنا. 

۵۸_ پسر ها: یه دوست دختر کمته.

۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی.

۶۰_ دخترا: از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای.

۶۲_ حداقل روزی ۵بار چای مینوشی. 

۶۳_ از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک.

۶۴_ هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه.

۶۵_ اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون.

۶۶_ مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با ۴کیسه‌ی خرید برمیگردن.

۶۷_ هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی.

۶۸_ همه‌ی مغازه‌ها و رستوران‌های ایرانی شهرتون رو میشناسی.

۶۹_ مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره‌ی غذا.

۷۰_ قصه‌های مورد علاقه‌ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه.

۷۱_ هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی.

۷۲_ هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی.

۷۳_ پیاز داغ زیاد اضافه میکنی.

۷۴_ پسر ها: تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا.

۷۵_ دختر ها: بابات همیشه بهت میگه دختر گلم.

۷۶_ میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری.

۷۷_ به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه‌ای عشق میورزی.  

۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی.

۷۹_ هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه.

۸۰_ ماهی مورد علاقت ماهی سفیده.

۸۱_ آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه.

۸۲_ دوغ مینوشی.

۸۳_ کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی‌ام‌سی و طپش.

۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری.

۸۵_ مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن.

۸۶_ مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی.

۸۷_ پسر ها: به کنسرت‌های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی.

۸۸_ ماشین بی ام و میرونی ولی بیکاری.

۸۹_ ریاضیت خوبه.

۹۰_ مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره‌ت ۱۹ شده.

۹۱_ دیر از خواب پا میشی.

۹۲_ جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن.

۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه.

۹۴_ هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه.

۹۵_ به مامان و بابات میگی شما.

۹۶_ هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید بفرمایید بفرمایید.

۹۷_ حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی.

۹۸_ تو خونه تون صنایع دستی دارین.

۹۹_ تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی.

۱۰۰_ داری این مطلب رو میخونی.

نظامی خوش سرود آن پیر کامل

زمین باشد تن و ایران ما دل